隔了兩個星期，再次回到物理治療部的我狀態大勇。雖然機械腳的速度比上次多加快了0.1，但我依然蹬蹬蹬的，一口氣抓了46隻牛，還第一次不要媽媽抱，自己用腳跨過那級整整有10CM高的樓梯，踏上機械腳準備上課。
媽媽說，只要看見我在一點一滴地進步，就算要繼續醫院學校兩邊跑都是值得的。
A小姐驚訝地問我，你為什麼脫胎換骨了？只差四隻牛你就完成任務，可以取得滿分了。
我哈哈大笑，說不知道啊，我只是沒來由的突然充滿鬥志了，覺得要更用心去做，要做得更好而已。
「這才是我認識的你嘛！」我和A小姐都說，下次我肯定就能夠把50隻牛都抓光，嘗試挑戰難度更高的模式了。
不過，今天我做了一件錯事。
兩星期前，在我翻案成功的那天，我親口答應小雲醫生再驗一次基因，以確認一下我體內粒線體基因的突變水平是不是真的只有40%左右。當時我被突如其來的快樂沖昏了頭腦，沒想太多便爽快地說「好」。回家後，我卻後悔了，覺得既然他說我沒有發病，那我以後就不要再做任何化驗，連每年一次的全身檢查都不要去，免得節外生枝，在某年某月某日逼不得已地發現自己「終於」都漸漸退化，剩下的自由時間亦開始進入倒數階段，要把半年前的絕望與恐懼從頭到尾的再經歷一遍。
奈何我點了頭，所以即使我再不情願，也還是要硬着頭皮去履行這個承諾。這個決定是我自己下的，就算流着淚我也要抬起頭來將它完成。
姑娘說，小便不要留頭尾的，要中間的就好了，要不然的話會有細菌，又要再留一個樣本才行。我坐在馬桶上，大概是因為過份緊張，而且事前沒有喝足夠的水吧，雖然我隱約的感覺到一絲尿意，卻始終尿不出來。
「好了嗎？」媽媽在廁所門外問。
「還沒有好，我不急，再等一下吧。」我應道。
怎麼辦呢？我還要趕去做心電圖啊，在門外一直等待的職員已經在催了，我卻只尿了一點點...看着空空如也的化驗瓶，我既沮喪又不知所措到了極點。
我不禁問自己：「你想做這個化驗嗎？」
「不想。」我聽見我的心這樣說。
那就不要做好了。那就用旁門左道來過關好了。那就不要勉強自己好了。
我拿起化驗瓶，打開水龍頭盛了一點水，然後把蓋子扭緊，假裝若無其事地走了出去。我心虛地笑着，把那瓶「尿液」交給媽媽，心臟緊張得卜卜狂跳。
我於心有愧，我深感不安，我恨錯難返。
但同時我又有點心安理得。我在竊喜，躺在床上做心電圖的時候，我感覺到自己的心跳是平穩的，我的心是安定的。
因為我知道，這次是真的完結了，事情總算被我親手劃上了一個句號。如果最後我順利瞞天過海，沒人察覺到箇中端倪的話，我這輩子就不會再收到一份印有"mtDNA mutation load about 30-40%"的基因報告，我也可以真正的將"MELAS"拋諸腦後，跟陰魂不散的「粒線體病」揮手永別了。
我知道的，我這叫「自欺欺人」。這也是我活了十七年，說過最大的、最不應該說的一個謊。
可是，我不介意被騙，我非常需要一份完全正常的基因報告，來填滿我往後的人生路。希望是真是假並不重要，我在乎的純粹是我能否看見和憧憬我的將來。因為我得不到，所以我費盡心思去偽造一個我夢寐以求的答案，證明我這輩子都不會墮進名叫「退化」的漩渦之中。我不能力敵便唯有智取，我必須緊緊抱着那個充滿鬥志的自己不放手，為的是令我的天空，永遠都像翻案成功的那天般陽光燦爛，也為了將我內心的包袱一掃而空，讓我的腿可以重新支撐起我的身心，帶着我一步一步去感受道路的凹凸不平，去體會跌倒受傷流血的痛，去細味摔倒後依靠自己再站起來的美好。
世上有一種逃避的方式，叫做「為自己找藉口」；世上也有一種欺騙，叫做「善意的謊言」。
我承認我對不起媽媽，而且辜負了醫生的信任，但這次我對得起自己，因為我長大了，我學會了逃避，對我無法面對的結果視而不見。在無傷大雅的事情上，我放任自己隨心去走，我不強逼自己去堅強，我容許自己被任性支配。
只要我沒事，媽媽也就不會有事，弟弟亦然。我們一家可以幸福地生活下去，不必被一泡尿、一份報告、一張心電圖去主宰我們的命運。
但願上天多眷顧我們一點。🙏🏻
「不管 吹得多痛
狂風裡 也活得英勇
若能遇上所愛 我會不分輕重
不怕 沿路跌碰 誰怕痛 有他支撐跌不痛
有風箏 便有風」
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